No sabes en dónde estás ni a dónde vas, lo único que tenés claro es de dónde venis... Y no querés olvidar eso.

Puedo decir que aprendí a conocerte, puedo decir que me encariñé con tus palabras y endulcé mis oídos con ellas, que creé un mundo mágico dónde todo esto podía terminar bien.

Puedo afirmar que te quiero, pero que debo continuar sin vos.

Puedo entender que no me equivoqué, sino que aposté todas mis fichas a un par que no tenía chances de ganar, porque así lo sentí.

Puedo estar triste, puedo estar deshecha, pero sé que voy a salir adelante.

Puedo decir que me arrepiento de haberte conocido, pero no sería real: no me arrepiento de nada.

Puedo tener el corazón roto otra vez, pero tengo también la fuerza necesaria para juntar los pedazos...

No voy a olvidar, voy a superar... voy a crecer.

No estoy enojada con vos por no ser el hombre adulto que esperaba que fueras, estoy odiándome a mi misma por pretender eso de vos, y por depositarte esa confianza que no debí.

A juntar los pedazos... no queda otra.-

Day After Sex

No me digan que a ustedes no les pasa! No quiero sentirme ninfómana ni anormal... pero siempre, SIEMPRE me sucede lo mismo:

- Viajando en el colectivo, te colgás recordando algunos de los momentos más hot de la noche anterior, se te vienen las imágenes de las situaciones más sucias y eso te provoca una súbita e involuntaria excitación... hasta que sentis el olor a tierra que hay en el bondi, el polvo en tu nariz no te deja respirar bien y la tensión sexual vuelve nuevamente a su homeostásis.

- Vas caminando por la calle y nuevamente te invaden los recuerdos. De golpe te encontrás sonriendo con cara de pelotudita... notás que la gente te mira y se te borra el gestito de bien cogida de golpe!

¿Qué onda loco? Yo que ustedes me preferiría con sonrisa de boluda que con el caracter de conchuda que tengo un día normal... nada les viene bien!

Vivir el momento.

"Vivir el momento". Digo cada dos por tres que es mi frase de cabecera... de hecho la tengo tatuada en la piel -literalmente-... ¿será posible que no le haga caso?

No sé porque últimamente se me hace tan dificil concentrarme en disfrutar el aquí y ahora, no entiendo porque mi cabeza no para de dar vueltas y vueltas sobre cada puta recóndita posibilidad... "What if...?"

Estoy podrida del "what if...?" No quiero seguir complicándome la existencia con tanta pelotudez, y sin embargo no me queda otra!

Tengo MIEDO. Si, MIEDO.

Estoy re cagada en las patas... así de simple!

Reflexión sobre mi insanía mental

La única pregunta que me nace en este momento, después de un día infernal, agotador, pero extrañamente reconfortante: ¿Qué se espera de nosotras?!

Sinceramente sigo medio acelerada... diría trastornada, pero eso es bastante habitual en mí y no señalaría el punto al que estoy tratando de llegar. Acelerada. Aceleradísima... pasada de rosca.

A mi tierna edad de 21 añitos -pfff- ando todo el día corriendo de acá para allá, intentando cumplir con las expectativas que la sociedad depositó alguna vez sobre mi... y que no tengo muy en claro cuándo, porque de ser así podría abocarme a diseñar una puta máquina del tiempo y alterar drásticamente el curso de las cosas!

Facultad, trabajo, gimnasio, amigos, familia (llámese: hacer presencia en casa)... "chongo", por llamarlo de alguna manera... ¿Cómo es posible lograr toooodo eso en un solo día? Y no me olvido de dormir, claro está, mi deporte favorito después del "sexo con amor pero bien salvaje-pulenta".

Simplemente hoy, siento que no doy abasto, que no puedo cumplir correctamente con todos esos -putos- roles que se esperan de mí.-

Y ahí es cuándo me pregunto si realmente es así: ¿Es la sociedad la que espera todo esto o simplemente es mi súper yo demandandome más y más desde el fondo de mi inestable psiquismo?

Pensemos que concientemente mis deseos en este momento se resumen en uno solo: DORMIR. Dormir un mínimo de 8 horas por día, ni más ni menos...

Ahora bien, si me adentro un poco más en la parte conciente de mis aspiraciones, YO soy la que desea recibirse, ganar dinero, tener un cuerpo increíble, conservar intacto mi grupo de amigos conforme pasan los años, asegurarme de que mi familia esté bien, y por supuesto, tener una actividad sexual de puta madre!

¿Qué carajo habrá hecho mi madre cuándo yo era niña como para que me exija de esta manera?

Mamá, te amo, pero te odio ahora mismo... ¿Estaré en peligro de sufrir algún día un brote psicótico del que no halla vuelta atrás?

Ok, demasiado viaje dentro de mi misma... La conclusión a la que he llegado - incompleta, claramente- es "SI". La sociedad SI espera que yo pueda cumplir con esos roles; SI, es posible lograr todo eso en un día - a costa de sacrificar unas cuántas horas de sueño- y SI, estoy loca, al igual que mi madre...

Pero a pesar de estar mental y físicamente agotada, agobiada e inestable... Soy feliz haciéndolo. De otra forma, no merecería la pena vivir...

Que complicadas somos las mujeres.