Sueño con un amor que me haga querer amar, 
un amor al que no quiera oponerme, o
ante el que no exista manera de resistir, ni deseo de hacerlo.

Sueño con acallar mis pensamientos, 
e intensificar la voz de mis verdades más sinceras.

Sueño que dejo de soñar, 
que vivo realidades con las que alguna vez soñé.

Sueño con sentirme viva.
Sueño con vivir.

No recuerdo haber hecho el amor después de vos. De hecho, estoy segura de que no volví a hacer el amor después de vos. Probablemente tampoco lo haya hecho antes de vos.
Sí. Estoy segura: Fuiste el único con el que hice el amor.
Y mira que estuve "enamorada" de mi último novio, pero aunque lo intente, no recuerdo ni una sola vez en la que hayamos hecho el amor. Ni una. Ninguna que se compare a esas veces con vos...
Y es que yo sé que soy una tarada. Estaba ciega, estaba perdida, y buscaba en el amor, todo eso que a mi me faltaba. Viste que siempre fue una prioridad el amor, para mi. Y en mi afán de hallar el hombre ideal, el príncipe azul, el salvador de mi alma, me cegué. Fui tan tonta. Como no presté atención a la señal más clara de que no era amor, sino sustituto de mis faltas?

Cuando hacíamos el amor... Cuando nos amabamos, locos y tiernos, inocentes, pasionales. Y ahora? Ahora nos falta el alma. Sé que el amor está ahí, en algún rincón. Tiene que estarlo. Simplemente deseo, espero, que alimentándolo, que soplando las cenizas,  logremos encenderlas, y pueda volver a brotar. Que podamos volver a sentir eso.
Pero tengo miedo. Miedo de que ya se hayan apagado y no podamos volver a encenderlas. Y si eso pasa?

"Algo habré perdido

que ando tan comprometido

en buscar adentro tuyo 

algo que esta adentro mío, 

algo para poder tapar 

mi gran agujero espiritual, 

mis ilusiones rotas..."

FIND YOURSELF. 

THE REST WILL FIND YOU.

Me voy.

"The shortest WAY to yourself is around the world."
Y es por eso que me voy, es por eso mismo que, a decir verdad, hace tiempo me fui. 
No sé quién soy, no sé lo que quiero, no conozco mis sueños... Salvo uno: Encontrarme a mi misma.

Amo tomar decisiones apresuradas, de esa manera no le das tiempo al miedo para atacar, para paralizarte.
Me voy, y cuándo vuelva, si es que lo hago, espero encontrarme con todos esos ojos que hoy, acusadores, sugieren que no puedo hacerlo. 
Me voy, y antes de encontrarme con esos ojos, quiero encontrarme con aquellos que sólo he visto en sueños. 
Quiero mirar al mar, infinito, profundo, mágico, desde diferentes costas. Quiero sentir arena blanca, tibia y fría bajo mis pies. Quiero subir montañas y conocer desiertos, y tengo el profundísimo deseo de encontrarte allí, en cualquiera de esos escenarios que ahora me parecen tan distantes... 

Seas lo que sea que seas, sos eso que me falta... y juro que voy a encontrarte.

Como leí por ahí: "Me fui a ser feliz. No sé cuando vuelvo."

Reflexión honesta

Mi vida era mucho mas simple antes de que llegaras, pero me he dado cuenta de que esa comodidad fue siempre nada menos que un engaño. En ese entonces no tenía dudas, pues todo lo que debía saber me lo habían inculcado. Me habían llenado de sueños, deseos y proyectos, que sumisamente acaté como propios...
Sabía a donde ir, porque tenía el camino delineado, luminoso, alumbrado con linternas sostenidas por los demás.  Y siempre que tropezaba, alguien me levantaba sujetándome los brazos, y me hincaba por la espalda, impulsándome a continuar.
Llegaste vos, y deshiciste mis sueños, apartaste las linternas y a ese que antes me empujaba... No lo hiciste queriendo, no lo hiciste por mi, ni conmigo. Lo hiciste a pesar de mi, a pesar de todos, a pesar tuyo también... Mi vida era mas simple antes de que llegaras, sí, era más cómoda, más clara. Pero no puedo culparte por la oscuridad en que me hundiste, sin saberlo. Al contrario, creo que ha llegado el punto en que por fin veo, que no me queda más que agradecerte. He llegado al punto en donde todo lo que busco, es mi propio camino, mis propios sueños, mi propia felicidad, y me despojo para ello de todo lo que me han impuesto, incluyéndote.

Una más

Otra vez  digo que no hay adiós, otra vez no escucho cuando lo decís.
Otra vez te pienso, y te extraño, y te amo, y te quiero, y te olvido... y otra vez te deseo...
Y acá de nuevo yo, perdiendo atardeceres; viviendo amaneceres, disfrutándolos.
Y acá de nuevo yo, eligiendo siempre mal... por no haber querido mancharme con otra lágrima de sal.

Y otra vez se repite el ciclo, otra locura nuestra, una mía siempre de más.
Y otra vez la razón te gana: otra vez me piensas, y me extrañas, y me amas,
y me quieres, y me olvidas.
Y te vas.

Otra vez separados, juntos para siempre, nunca juntos, siempre lejos...
Otra vez quiero tenerte, y sé que de nuevo querés tenerme vos.
Y nuevamente hay un "ella", hay un "nosotros" y un "vos"... y un "vos" feliz sin mi, y un "yo" feliz sin vos.

Y de vuelta la misma historia, pero diferente... si no sos vos corriéndome, soy yo corriéndote,
los dos corriéndonos por los dos... no sé, alguien más te va a alcanzar.
Y de nuevo pienso, y pierdo, y gano... y de nuevo actúas.

Otra vez te dejo ir, otra vez te veo llegar... y de nuevo me esperás, y me ves ir, y caminar.
Otra vez mi corazón se siente solo, teniendo tu nombre tatuado, pero sin tu corazón a su lado.
Otra vez lo niego, otra vez TE niego, y otra vez me dejas negar...


Ciegos como siempre, LOCOS como nunca... extrañándonos, por no querer jugar.

No sabes en dónde estás ni a dónde vas, lo único que tenés claro es de dónde venis... Y no querés olvidar eso.

Puedo decir que aprendí a conocerte, puedo decir que me encariñé con tus palabras y endulcé mis oídos con ellas, que creé un mundo mágico dónde todo esto podía terminar bien.

Puedo afirmar que te quiero, pero que debo continuar sin vos.

Puedo entender que no me equivoqué, sino que aposté todas mis fichas a un par que no tenía chances de ganar, porque así lo sentí.

Puedo estar triste, puedo estar deshecha, pero sé que voy a salir adelante.

Puedo decir que me arrepiento de haberte conocido, pero no sería real: no me arrepiento de nada.

Puedo tener el corazón roto otra vez, pero tengo también la fuerza necesaria para juntar los pedazos...

No voy a olvidar, voy a superar... voy a crecer.

No estoy enojada con vos por no ser el hombre adulto que esperaba que fueras, estoy odiándome a mi misma por pretender eso de vos, y por depositarte esa confianza que no debí.

A juntar los pedazos... no queda otra.-

Day After Sex

No me digan que a ustedes no les pasa! No quiero sentirme ninfómana ni anormal... pero siempre, SIEMPRE me sucede lo mismo:

- Viajando en el colectivo, te colgás recordando algunos de los momentos más hot de la noche anterior, se te vienen las imágenes de las situaciones más sucias y eso te provoca una súbita e involuntaria excitación... hasta que sentis el olor a tierra que hay en el bondi, el polvo en tu nariz no te deja respirar bien y la tensión sexual vuelve nuevamente a su homeostásis.

- Vas caminando por la calle y nuevamente te invaden los recuerdos. De golpe te encontrás sonriendo con cara de pelotudita... notás que la gente te mira y se te borra el gestito de bien cogida de golpe!

¿Qué onda loco? Yo que ustedes me preferiría con sonrisa de boluda que con el caracter de conchuda que tengo un día normal... nada les viene bien!

Vivir el momento.

"Vivir el momento". Digo cada dos por tres que es mi frase de cabecera... de hecho la tengo tatuada en la piel -literalmente-... ¿será posible que no le haga caso?

No sé porque últimamente se me hace tan dificil concentrarme en disfrutar el aquí y ahora, no entiendo porque mi cabeza no para de dar vueltas y vueltas sobre cada puta recóndita posibilidad... "What if...?"

Estoy podrida del "what if...?" No quiero seguir complicándome la existencia con tanta pelotudez, y sin embargo no me queda otra!

Tengo MIEDO. Si, MIEDO.

Estoy re cagada en las patas... así de simple!

Reflexión sobre mi insanía mental

La única pregunta que me nace en este momento, después de un día infernal, agotador, pero extrañamente reconfortante: ¿Qué se espera de nosotras?!

Sinceramente sigo medio acelerada... diría trastornada, pero eso es bastante habitual en mí y no señalaría el punto al que estoy tratando de llegar. Acelerada. Aceleradísima... pasada de rosca.

A mi tierna edad de 21 añitos -pfff- ando todo el día corriendo de acá para allá, intentando cumplir con las expectativas que la sociedad depositó alguna vez sobre mi... y que no tengo muy en claro cuándo, porque de ser así podría abocarme a diseñar una puta máquina del tiempo y alterar drásticamente el curso de las cosas!

Facultad, trabajo, gimnasio, amigos, familia (llámese: hacer presencia en casa)... "chongo", por llamarlo de alguna manera... ¿Cómo es posible lograr toooodo eso en un solo día? Y no me olvido de dormir, claro está, mi deporte favorito después del "sexo con amor pero bien salvaje-pulenta".

Simplemente hoy, siento que no doy abasto, que no puedo cumplir correctamente con todos esos -putos- roles que se esperan de mí.-

Y ahí es cuándo me pregunto si realmente es así: ¿Es la sociedad la que espera todo esto o simplemente es mi súper yo demandandome más y más desde el fondo de mi inestable psiquismo?

Pensemos que concientemente mis deseos en este momento se resumen en uno solo: DORMIR. Dormir un mínimo de 8 horas por día, ni más ni menos...

Ahora bien, si me adentro un poco más en la parte conciente de mis aspiraciones, YO soy la que desea recibirse, ganar dinero, tener un cuerpo increíble, conservar intacto mi grupo de amigos conforme pasan los años, asegurarme de que mi familia esté bien, y por supuesto, tener una actividad sexual de puta madre!

¿Qué carajo habrá hecho mi madre cuándo yo era niña como para que me exija de esta manera?

Mamá, te amo, pero te odio ahora mismo... ¿Estaré en peligro de sufrir algún día un brote psicótico del que no halla vuelta atrás?

Ok, demasiado viaje dentro de mi misma... La conclusión a la que he llegado - incompleta, claramente- es "SI". La sociedad SI espera que yo pueda cumplir con esos roles; SI, es posible lograr todo eso en un día - a costa de sacrificar unas cuántas horas de sueño- y SI, estoy loca, al igual que mi madre...

Pero a pesar de estar mental y físicamente agotada, agobiada e inestable... Soy feliz haciéndolo. De otra forma, no merecería la pena vivir...

Que complicadas somos las mujeres.

Fucking 14 de Febrero...

Juro que no fue mi intención en ningún momento del día hacer una entrada con referencia a esta fecha, nada más lejos de lo que quiero, nada más lejos de lo que soy... Quizás necesitaba escribir todo esto hace tiempo, y es recién ahora que me nacen las palabras, que se ordenan en mi cabeza casi sin pensarlas...

Juro que no quise volver a pararme acá, en un punto del camino que creí ya haber andado hace tiempo, años.

Y sin embargo, acá estoy, mirando hacia adelante y hacia atrás, ambos en la misma dirección. Pasado y futuro se encontraron en un presente que me agobia, que me atormenta por las noches y me agita la respiración...

Otra vez esa nena tonta, esa ansiedad, esa desesperación. Otra vez sintiendo lo que me prometí no volvería a sentir, a punto de cometer el mismo error que en ese entonces... Y ahí es cuando me pregunto: ¿cómo es posible que me suceda de nuevo? ¿Acaso no aprendí nada?

Juro que te quiero sin querer queriendo, y que te extraño porque no tengo otra opción.

Juro que él me gusta porque no puedo evitarlo, y que te pienso porque, no sé porque te pienso...

Solo sé que de alguna forma llegaste a enloquecerme, lograste que te vea en cada sueño y que te imagine en cada vestigio de futuro que se me presenta...

Aún sabiendo que es imposible, aún sabiendo que no puedo decírtelo, aún sabiendo que no tiene sentido que lo haga, porque de ninguna forma vos podes sentir lo mismo; aún sabiendo que no te tengo ni voy a tenerte, ni vos tampoco me tenes a mi...

Aún teniéndote tan lejos, aún sin saber de vos... Aún así te quiero!

Odio decirlo, odio sentirlo, odio aceptarlo... No formaba parte de mi plan, pero la vida se empeña con que lo sienta.

Juro que no fue mi intención, y espero que me perdones...Yo voy a empezar por perdonarme yo.

Fucking Valentine´s Day!

Y hablás de valor como si fueras valiente,

y exigís respeto como su merecedor.

Espectacular.

La Primogénita ♥

24 De Diciembre de 2011

Así te recuerdo, como un bebé... Siempre tan alegre, tan inocente y a la vez tan poco

Siempre fuiste un personaje, siempre llamaste la atención...

No por nada dejaste este mundo un 24/12

Siempre vas a ser el pebete, el pendejo de mierda al que voy a seguir mandando a dormir...

Y sin embargo allá arriba sí que la debés estar pasando bomba!

Vos sí que sabías de que se trataba vivir...

Nunca haciéndote problemas por nada, siempre disfrutando cada momento como si fuese el último.

Y sin embargo no puedo evitar estar enojada con vos...

Sabelo pendejo, algún día nos volveremos a encontrar y te vas a comer terrible cagada a pedos.

Fuiste como un pequeño hermano, te ví crecer nene, quería verte seguir creciendo,

al igual que todos los que te quieren.

Aún así,

Gracias por enseñarnos tanto Nicolás!!!

TE VAMOS A EXTRAÑAR.

Estoy mejor así

Y ahora te digo adiós, ya ves qe no volveré

Ahora te digo vete, ya nunca más te qerré.

Ahora es cuando entiendo qe te debo dejar ir

Ahora es cuando veo lo qe siempre ha sido así:

Nunca estuviste a mi lado, no hubo nada entre los dos

Estoi mejor por mi cuenta, ya no voi a hablar de vos.

Esto es todo lo qe qeda, lo ultimo qe te escribo,

Es esto lo qe da cuenta qe hasta acá llegué contigo.

Estoi mejor lejos tuyo, estoi mejor sin tu amor,

Acaricio mejor sin tus manos, sin tus labios beso mejor.

Te qise i tambien te qiero, pero ahora comprendí

Qe así como yo te qise me deben querer a mí.

Yo voi a seguir amando la idea de enamorar,

Mil besos apasionados mi boca va a poder dar.

Mil veces diré te amo, mil veces me van a amar,

Pero nunca en toda mi vida te voi a poder olvidar.

Y aún sabiendo eso sé qe puedo estar mejor.

Voi a seguir mi camino, voi a sembrar mi calor

Para poder recoger los frutos de un nuevo amor.

Voi a vivir recorriendo distintos lugares del mundo

Sin siquiera levantarme del confort de algún sillón.

Voi a ser la más libre y voi a ser la más ruin,

Regalaré mis besos, pondré un moño a mis abrazos,

Pero no voi a ser de nadie, así como tuya no fui.

Seré feliz a mi manera, sólidamente feliz.

Nadie jamás dudará de la alegría qe hay en mí,

Todos dirán lo cierto qe me ha resultado decir

Qe estoi mejor lejos tuyo, qe estoi más contenta así.

Esto es todo lo qe qeda, lo ultimo qe te escribo,

Es esto lo qe da cuenta qe hasta acá llegué contigo.

Nunca más voi a nombrarte, no me nombres nunca más

Y no intentes encontrarme porque no lo lograrás.

Hasta aca fue nuestra historia, esa historia qe inventé.

Hasta aca fue lo qe tuve, lo qe qise i olvidé.

Te aseguro qe mis ojos ya no te qieren ver.

Y si entrás en mi camino, te juro te voi a evitar:

No voi a dejar que seas el dolor qe podés ser,

No voi a dejar que creas qe me podes tentar.

Es esto lo qe me qeda, cuando escribo sobre vos,

Palabras de despedida, solo palabras de adios.

Nada más qiero decirte, nada más diré de ti.

Estoy mejor lejos tuyo, sé qe estoi mejor así.

Vida.

Quiero dejar en claro que ya no necesito más señales para darme cuenta de como son las cosas, juro que ya entendí.

Hoy estamos, mañana quien sabe.

La vida es simple, fugaz y llena de recovecos... pero simple al fin.

Es uno quien elige, uno acierta y equivoca, uno es responsable, es víctima y culpable a la vez...

El tiempo no puede volver atrás, el deseo suele no apagarse, los sueños se quiebran, el valor se escapa, el amor termina.

El miedo triunfa una y mil veces, los cobardes callan, los idiotas hablan.

La vida es simple, los complicados somos nosotros...

No todo tiene un por qué, mucho menos un para siempre...

no todo pasa, no todo cura, no todo se olvida...

no todo es, ni fue, ni será lo que esperamos.

Nada suele ser lo que parece, mucho menos la gente.

Vivir solo cuesta vida dicen, pero cuánto cuesta la vida misma?

Cuanta fantasía en este mundo de crudas realidades.

Cuanta verdad presa en esta mente, luchando por escapar.

Happy Birthday!

Toco tu boca - Cortázar.

Toco tu boca, con un dedo todo el borde de tu boca, voy dibujándola como si saliera de mi mano, como si por primera vez tu boca se entreabriera, y me basta cerrar los ojos para deshacerlo todo y recomenzar, hago nacer cada vez la boca que deseo, la boca que mi mano elige y te dibuja en la cara, una boca elegida entre todas, con soberana libertad elegida por mí para dibujarla con mi mano en tu cara, y que por un azar que no busco comprender coincide exactamente con tu boca que sonríe por debajo de la que mi mano te dibuja. Me miras, de cerca me miras, cada vez más de cerca y entonces jugamos al cíclope, nos miramos cada vez más cerca y los ojos se agrandan, se acercan entre sí, se superponen y los cíclopes se miran, respirando confundidos, las bocas se encuentran y luchan tibiamente, mordiéndose con los labios, apoyando apenas la lengua en los dientes, jugando en sus recintos, donde un aire pesado va y viene con un perfume viejo y un silencio. Entonces mis manos buscan hundirse en tu pelo, acariciar lentamente la profundidad de tu pelo mientras nos besamos como si tuviéramos la boca llena de flores o de peces, de movimientos vivos, de fragancia oscura. Y si nos mordemos el dolor es dulce, y si nos ahogamos en un breve y terrible absorber simultáneo del aliento, esa instantánea muerte es bella. Y hay una sola saliva y un solo sabor a fruta madura, y yo te siento temblar contra mí como una luna en el agua.

Nuevo look ♥

Verdad, mentira, verdad.

Hace unos días realicé una de las acciones más importantes de mi vida... Hace unos días caí en la cuenta de que no podía seguir ocultando lo que me había pasado durante tantos años, que ya era hora de decir la verdad, por lo menos para poder sentir el alivio tan esperado, el poder mirar hacia atrás y pensar "ya está, lo hice". Hace unas noches le dije que lo amé, que nunca amé a nadie como lo amé a él. Ahora me preguntó si fue lo correcto... Es mejor callar sobre aquello que no podemos cambiar? Es más valeroso decirlo, aún cuando sabemos que ya no tiene valor alguno? Particularmente aún no sé si estuvo bien, si estuvo mal... aún no sé si generó ALGO, lo que sea, en esa persona... Simplemente me dejo llevar por el sentimiento de alivio que me invade en este momento, ese sacarse la mochila pesada que me acompaña hace ya casi... 4 años.

Alivio... si, bueno, en cierta manera ya no llevo oculto en mi ese sentimiento, ahora él lo sabe, aunque sea tarde... pero sigue siendo verdad cuando uno habla de una verdad parcial, recortada? Es justo que me sienta mejor, sabiendo que pude haber sido sincera al %100 y solo lo fui al %50?

Ahora solo le pido al tiempo que me ayude a olvidar, que me deje seguir y me permita entender... que me guíe, que me contenga y que me cure. Ahora solo necesito continuar con mi camino, y dejar que el pasado cierre sus heridas en el lugar que le corresponde, en el rincón más recóndito de mi recuerdo...

Intentar seguir adelante... pero no olvidar, olvidar no, sanar.

Resulta extraño saber que te conocí, que me conociste... y sin embargo no lo hice. Resulta impredecible el curso de la vida.

Pensar que las cosas cambian tanto en un segundo, creer que todo es obra de un destino...

destino caprichoso, destino cruel.

Imaginar que estuve justo a tiempo donde debí estar, y que por eso todo en mi mente perdió sentido.

Agradecer haber estado ahí y lamentar haberlo hecho... Aceptar que las cosas no siempre son lo que parecen, o mejor dicho, lo que deseamos que sean.

Resulta dificil tener que dar el paso hacia adelante, sin siquiera poder girar la cabeza y mirar atrás.

Resulta absurdo haberte querido tanto, resulta ilógico. Y todo eso que te quise, no sé... abandonarlo.

Fue producto quizás de un pensamiento utópico, en el que no eras más que una ilusión.

Fui tu chance y fuiste mi mentira. Por consecuente, no fuimos nada.

Por consecuente, no te diré adiós.

v0stelaperdes.blogspot.com

Sin censura.

Enloquezco en cada grito de la noche silenciosa,

y me pierdo lentamente en el sonido de tu voz...

Me encanta tu cuerpo sobre el mio, dentro mio.

Amame como te guste hacerme el amor.

Vivi conmigo este momento para siempre...

Perde el temor, segui al destino;

me gusta tanto lo que haces conmigo.

No quiero pensar ni busco entender,

hoy tan solo me entrego a la suerte...

Sentime, quereme o no me quieras.

Tomame, para dejarme luego.

Nada mas importa: este momento me hace feliz.

Amame como te guste, me gusta tu forma de amar.

Enamorate de mi, dejame amarte o no me dejes...

Confundime, me enciende no saber.

Dame tiempo y quitamelo;

dejame ser, enseñame a callar...

Haceme tuya y volvete mio, me gusta tanto sentir tu calor...

amame como te guste hacerme el amor.

El problema no es el problema,

el problema es lo que creemos que

el problema ES.

Borrón y cuenta nueva....

Muchas veces sentimos que la vida está siendo injusta, que nos está quitando eso que realmente queremos, eso que deseamos y que nos hace falta, que nos hace bien... En momentos como esos nada tiene sentido y todas las sensaciones se resumen en dos palabras: IMPOTENCIA y DOLOR... Luchamos contra viento y marea por salir adelante, creyendo que nada va a estar mejor, y a su vez que TODO va a mejorar.

Gracias al cielo, al destino, a la fuerza, a lo que sea, he llegado nuevamente al punto del camino en donde todo cuadra. Miro para atrás y comprendo que después de todo, no perdí nada, porque de hecho nada tuve. Entiendo que las cosas fueron exactamente como debían ser, que gracias a lo que viví pude aprender, crecer y encontrar... Y finalmente encuentro que nada podría ser mejor que lo que es.

Después de todo es como quien dice...."Si en la noche lloras por el sol, no podrás ver las estrellas".

Gracias vida por permitime tachar, borrar, arrancar la hoja, dar vuelta la página...

y hoy comenzar a escribir una nueva historia.

VOLVER

A

EMPEZAR.

Y te pregunto si tu me amas, con la mirada

Buscando que lo confirmes con tu aliento.

Y me confundo escuchando tu respiración agitada,

Y me desvela el silencio de tus labios abiertos.

Tortugo ♥

Me enamoré y contigo 
perdí la razón

Y me enseñaste lo que es el amor.

LAS EXTRAÑO!

-"Te presento a Sin Nombre"...

En realidad se llamaba Luna, pero... Caspa le queda lindo :)

TE AMO, CUIDALA.